Всё никак не могу дочитать Раковый корпус.
То есть, осталось страничек 70 - это меньше часа.
Но так ведь полтретьего. А мне ещё доклад по нему писать.

А вообще, это не важно. Мне кажется, важно что-то другое. Не сон и не доклад. И не баллы, которые мне поставит за него Климова. По сути, мне даже не важно, пятерка у меня будет за её экзамен или нет.
Всё обещаю себе не ныть. Ни завтра, когда буду засыпать на ходу. Ни в сессию, когда буду не успевать дочитывать.
Не хочу рассказывать всем подряд, что на сегодня у меня два доклада, на среду - лекция и т.д. И что ночь не спала - кому это надо знать, на четвертом-то курсе? А о чем тогда говорить с людьми? С конкретными одногруппницами: жаловаться на погоду, жаловаться на задержку стипендии, жаловаться на занятость, жаловаться на еду в столовой. Не о стимпанке же с ними говорить. И не о романах, которые мы все читаем. И не про учеников. И нет ни у кого никаких интересов, помимо учебных.
Вот с Никитой мы на той неделе здорово поговорили на эти темы, начиная со стимпанка и заканчивая его любимым абсурдом. Но нельзя же мне только с ним говорить. У нас же дружная девчачья группа, мы же все славные, мы же все уважаем друг друга.

Человеку иногда нужны другие люди. Много интересных дружелюбных людей. В таком порыве я пыталась подружиться с одногруппницами, и мне это нравилось.
Но иногда наступают такие дни, когда один собеседник - это максимум, который ты можешь вынести. И то если вы будете говорить по делу, о чем-то значимом. Такое состояние внезапно напало на меня. Я не печалюсь, не страдаю и ничего в таком духе. Просто хочется побыть интровертом.

В таком настроении я неосмотрительно пошла сегодня на встречу с поттероманами. Хорошая погода, хорошая кофейня, хорошая компания, в которой мне уже было уютно, разговоры ни о чем, в основном о книгах, разных играх престолов, когда у тебя в голове истории, которые бабушка рассказывала про больного раком деда и его раковый корпус.
Что-то совсем неважное происходит в мире, а страницы книг оказываются более реальными, чем все, что я сегодня видела.
К таким книгам - которые пробрались в тебя саму - очень сложно писать анализ. Как будто горячим прутом ковыряешься в самой себе.

Но я ведь сильная. Может, если мне больно, это показатель чего-то хорошего. Может, мое ковыряние на пользу мне самой. Или кому-нибудь: может, мой доклад пригодится и поможет тому, кто не понял, но хотел бы понять.
Или нет. Поэтому и тоскливо.