о себе, уроках и Достоевском.Потому что я явно что-то не так делаю.
Вчерашние уроки прошли хорошо. Урок русского у 8В был всё ещё нудноват, но их самостоятельные работы показывают, что они поняли гораздо больше, чем ребята из 8Б. Зато уроком в 8А я горжусь, на самом деле) Потому что было здорово, динамично, а они - умняшечки 8А! физмат 8А! - замечательно работали и разбирались в самых сложных ситуациях, даже определили главные члены предложения, выраженные инфинитивом - задачка, которая не под силу некоторым моим одногруппницам
Потом у них же был урок по развитию речи, мы говорили про рассуждение и писали сочинение, тезисом которого было: Главное в жизни - это... И они написали наикрутейшие сочинения, с замечательными рассуждениями по поводу, и есть очень остроумные и интересные попытки определиться с главным. Потом меня хвалила учительница, у которой я прохожу практику. говорила, что ей нравится, как я объясняю и как общаюсь с детьми. Почему же мне так стремно? Почему ночью, в полусне, на меня свалилось чувство вины перед всеми этими детьми, с которыми я работала в этот день? Откуда это ощущение, что я чего-то не сделала? Какой результат тогда должен удовлетворить меня саму?
В общем, вопросов огромное количество, ответов нет, а чувство вины удивительным образом сочетается с ленью, когда лежишь на диване, обличаешь себя, страдаешь с удовольствием и ничего не делаешь.
Может быть, к этому всему примешивается ещё впечатление от Достоевского, которого я читаю? Я читаю "Преступление и наказание", и читаю с ощущением, что ничего интереснее в жизни не читала. Я начала позавчера, и сейчас мне осталось совсем немного до конца - я проглотила эту книжку - по ощущениям - моментально. И думаю о том, что было первым: мне понравилась книга, потому что она совпала в моим состоянием, или мое состояние стало таким, потому что мне понравилась эта книга?
Я не склонна отождествлять себя с её персонажами или что-нибудь в этом роде. Я просто читаю её с большим удовольствием, и наконец-то до меня доходит все то, что мы говорили о ней ещё в 10 классе: почему Свидригайлова тогда мы называли двойником Раскольникова, зачем убили старуху, при чем тут Лазарь и его воскрешение, кто такой Порфирий Петрович и что ему нужно и всё прочее, что раньше у меня вызывало недоумение - только потому, что я не читала как следует.
А теперь мне что-то нужно сделать, и это меня мучает. Книга кончается, и я планирую читать "Идиота" и "Записки и иертвого дома", "Ф.М." Акунина и ещё много чего. Помогаю брату готовиться к экзамену по истории, смотрю "Мерлина", проверяю тетради, пишу планы уроков - и как будто ничего этого не делаю, или делаю всё это бессмысленно, лишь бы отвлечься от главного. А что такое это главное - я сама не знаю. Зато восьмиклашек заставляю об этом сочинение писать, на оценку!
Такая вот я, умная и замечательная, пропустила мимо что-то очень важное, и я точно знаю, что всё это пройдёт, как только я нажалуюсь об этом сюда. Будет ли это значить, что всё ощущаемое - ерунда, появляющаяся из-за моей мнительности? Или во мне говорит мое самолюбие, больное - чего уж там. Или это от болезни желудка? *не моя идея - толстовская*. Или единственное, что мне сейчас нужно - это разгрузить парочку грузовиков, потому что все брожения мысли происходят от того, что нет физической нагрузки?
А снились мне сегодня почему-то Шерлок и Джон - фанфиковые, довольные жизнью. Они целовались и точно знали, что Лизавету убил Раскольников, и что она была беременная, только не могли мне это доказать, потому что они не читали Достоевского.
Как-то уж слишком всё литературно получилось.
@темы: грустьпичаль, лицей, книги), филологичное, сегодня много болтаю), пафос^^, моя "она", шизанутое